天堂一定很美，所以妈妈才会一去不回!妈妈，你是儿心中永远的痛

上个星期六，我们一家人回了一趟苏北老家，赶在清明节之前给母亲上坟。每年的清明节，我都会写一篇缅怀母亲的文章，这已经成为我的习惯了，今年自然也不会例外。

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我们是上个星期天给母亲上坟的，母亲原先的坟墓是一方矮矮的土包，前几年的时候，老家要求平坟，所有的土坟全部被推平了，只在原先的位置统一砌了一个很小很矮的类似于公墓的小坟，在大理石碑上刻上逝者的名字。

我们一家三口围着这小小的一片属于母亲的地方，我看着大理石上那熟悉得不能再熟悉的名字，眼眶一热，瞬间就有眼泪涌了出来。我用打火机点燃了给母亲买的香火纸钱，告诉她老人家，清明节就要到了，我们特意从几百公里以外的城市回来看她了。

当我对着坟墓叫“妈”的时候，我的声音是颤抖的，语气是哽咽的，“妈妈”这个称呼对我而言，已经变得熟悉而陌生了，现在再想叫妈妈，只能对着母亲的遗像或者来这里了。真羡慕那些有妈的人，叫一声妈妈能有人回答，是多么幸福的一件事啊！只要父母还在，咱就是个孩子，只要父母还在，咱就有人心疼有人牵挂。

当我跪在母亲的面前，把那些各种大额的冥币、金元宝、银元宝、金条以及香火扔进火堆里的时候，泪眼模糊中，我仿佛又看到了母亲瘦小的身影，平静而慈祥的面容，嘴角带着微微的笑，就那么一直盯着我看，不言也不语，好像总也看不够似的。

此情此景，让我忽然想起了14年前，我与母亲最后一次给外公外婆上坟时的情景。那时候母亲才59岁，母亲刚被确诊为肺癌晚期，我准备带她去我们老家的第一人民医院办理住院手续。临行前，母亲坚持要去给我的外公外婆上坟，我和父亲觉得不吉利，却又拦不住她，没办法只好去镇上买了香火纸钱，与父亲陪母亲一起去了外公外婆的坟地。

外公外婆的墓地在一片空地上，空地周围全是坟墓，高的、矮的、水泥的、带小石狮子白玉栏杆的，各色各样的坟墓都有。外公外婆的坟墓是水泥砌的大圆包，我用打火机点着纸钱后，默默地把冥币纸钱往火堆里扔，母亲则隔着坟墓跟外公外婆絮叨，说的都是些日常琐碎的事情。后来母亲聊着聊着，忽然跟外公外婆说，这有可能是她最后一次给他们烧纸钱了，说不定哪天她就会下去找他们了。

母亲说这句话的时候，一脸的平静，我却瞬间破防了，压抑的心情再也无法抑制，止不住失声痛哭了起来。我一把抱住母亲，哇地一下哭出声来，嘴里含糊不清，不断地喊着“妈”，母亲一脸的惊愕，任由我抱着她，用双手不停地擦拭我眼角流出的泪水。一旁站着的父亲，也在不断地揉着发红的眼睛，在渺渺的青烟中，在寂静的坟场里，只有我们一家三口，只听得见我的哭声在回荡。

医生告诉我，母亲的肺癌已经属于晚期了，再加上她的体质本来就不好，已经没有手术的可能了，如果给母亲化疗的话，她的身体也吃不消。所以他们能做的就是给我母亲先放疗，然后再吃点药控制一下她的病情。

我听从了医生的建议，只给母亲做放疗，母亲住院的那段时间，居然是我成年后陪她最久的一段时光。以前的时候，我常年在外打工，只是在过年时才回家与父母短暂相聚，过完年后，再匆匆地出门打工，很少能陪她一个星期以上。

母亲在住院的那段时间里，明明她是一个病人，应该由我来照顾她的，可很多时候，她却还在为我操心，为我们那个家操心。有一件事让我特别的刻骨铭心，那次我临时有事，需要回趟老家，那段时间我的胃口奇差，什么都不想吃。那天我简单的洗漱了一下，抓起随身携带的双肩包就往病房外走，母亲叮嘱我吃点东西再走不迟，被我给拒绝了。恰巧医生有事找我，我就把包放回了病房，去了一趟医生办公室。

和医生谈完事情后，我和母亲打了个招呼就回去了，外面下着淅淅沥沥的秋雨，气温还是挺凉的。我出门的时候，母亲跟在我后面追，叫我带上雨伞，我笑着跟她说不碍事，然后就头也不回地走了。

医院离我要乘坐的公交站台有很长的一段路要走，我在公交站台等车的时候，公交车迟迟没有开过来。就在我百无聊赖之际，突然听到身后有人在叫我的名字，我回头一看，发现母亲正撑着一把伞，手里还拿着一把伞，缓缓向我这边走来。我赶紧迎了上去，埋怨她不该给我送伞，雨天路滑，她万一摔倒了可咋整？

被我抱怨了一通之后，母亲像个做错了事的孩子，一边跟我说她自己没事，会小心在意的，一边跟我解释，伞是她跟隔壁床借的，来的时候还担心追不上我呢!母亲接着跟我说：你的体质也不是很好，淋湿了肯定会感冒着凉的，这么大的人了，该学会照顾自己啦。

看着母亲在雨中步履蹒跚，渐行渐远，我的眼泪再一次打湿了眼眶，坐上公交车后，我习惯性地把双肩包放到了腿上，忽然感觉背包鼓鼓囊囊的，与以往不一样。我拉开拉链一看，里面放着两袋面包，一盒牛奶，不用说，这肯定是母亲趁着我和医生谈话时，悄悄放进去的。不管到了什么时候，母亲都还在记挂着他的儿子，妈妈对子女的爱，做儿女的永远也还不清!那一刻，我再也抑制不住夺眶而出的泪水，把头转向了窗外，痛痛快快地哭了个够，一任车上其他乘客异样的目光。

母亲在医院住了一个月左右，出院回家后，咳嗽的症状比住院之前好了很多，脸色也红润了一些。回家后的母亲催我赶紧回厂里上班去，说她自己的身体没什么问题了，叫我不用担心。

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那时候我女儿还小，刚满一周岁，父母为了供我读书，又给我盖房子娶媳妇，欠的外债都还没有还完，母亲这次生病住院，又花了不少钱，不出去赚钱肯定是不行的。尽管我有放心不下家里，最终还是在母亲的催促下，回厂里上班去了，更多的时候，我是通过电话跟母亲联系的。

我每次给母亲打电话询问她的状况时，她总是说自己的身体好得很，叫我不用担心。那时候我父亲在家种地、养猪，母亲在家负责做饭、洗衣服，还要照顾我那只有一岁多的女儿，想想也够不容易的。

母亲从确诊到离世，也就一年多一点的时间。她走的时候正是冬天，天气特别的寒冷。母亲是突然离世的，离世前一天的晚上，还跟我通了半个多小时的电话，后来我以时间太晚了，第二天还要上班为由，母亲这才怏怏地挂了电话。我怎么会想到那是母亲在跟我做最后的告别啊？那次的通话是我们母子间的最后一次对话。直到现在，每每想到这些，我都特别的后悔与自责，早知道是这样，我肯定会一直陪母亲聊下去的，就算一晚上不睡觉又何妨?更何况，我还有太多太多的心里话没来得及和她老人家讲呢，这些话我要去哪里和她细说呢？

那天深夜，老家的姐姐给我打来电话，在电话里，姐姐拖着哭腔告诉我：弟，咱妈被120拉走了，这会儿正在医院抢救呢，你们赶紧回来看看吧！放下电话后，我的脑子瞬间变成了一锅浆糊，先是把毛衣给穿反了，明明袜子已经拿在手里了，却还在到处找袜子。

好不容易收拾停当后，我和老婆拉着行李箱，连夜往长途汽车站赶，冬天的深夜彻骨的寒冷，除了我们俩嘴巴里呼出的热气外，就只听到行李箱的滚轮与地面摩擦的声音。深夜的城市马路上看不到一个行人，只有昏黄的路灯一个接着一个，好像永远没有尽头，偶尔会有一辆私家车从我们身边极速驶过，不做任何停留。我和老婆心情沉重，只知道往前赶路，一路上谁都没有说话，就连空气都仿佛凝固了一般。

我和老婆步行了好长时间，总算打上了出租车，我们夫妻俩在汽车站的候车大厅里刚坐下没多久，姐姐的电话再次打了过来，电话里姐姐哭着告诉我：咱妈已经走了，你们路上不用太着急。挂掉姐姐的电话后，我直愣愣地呆坐在长椅上，老婆不说话，默默地握住了我的手。我的眼泪大颗大颗地往下掉，就像断了线的珠子，怎么擦都擦不干。

母亲的葬礼按照农村的程序，有条不紊地进行着，那时候的我就像一个木头人，别人叫我磕头我就磕头，更多的时候，我都是跪在母亲的灵前，一张一张地往火盆里扔纸钱。

直到母亲下葬的头一天夜里，亲戚们在给母亲守灵的时候，我二姨跟我们姐弟俩说起了母亲在世时所吃的各种苦，所受的各种委屈，有些是我知道的，有些则是我不知道的。母亲这辈子一直都在吃苦，直到去世，都没能享一天的福。

二姨叙说这些事情的时候，往事像放电影一样，一幕幕在我脑海中闪现：我看到了昏黄的油灯下，窗外寒风呼啸，我在灯下苦读，母亲则借着灯光呼哧呼哧地纳鞋底；齐腰的水稻田里，母亲顶着大太阳在拔水田里的野草，后背的衣服紧贴在她的身上，像水洗过一样；我准备返校上课时，母亲从她陪嫁的木箱里，拿出一个用手帕包裹着的包袱，小心翼翼地打开，包裹里全是些毛票，母亲一张一张地数给我，那是她提前给我准备下的生活费，这些钱都是母亲省吃俭用，用鸡蛋去集市上一分一毛换回来的……

想着想着，我不由自主地哭了起来，刚开始的时候是无声的啜泣，后来变成了低声的呜咽，直到最后我张开嘴，闭上眼睛，扯着嗓子嚎啕大哭。亲友们被我的举动吓了一大跳，我的小姨赶紧跑过来安慰我，劝我不要哭了，人死不能复生，要懂得节哀顺变。

谁知道小姨不劝还好，她这一劝，我哭得更来劲了!小姨没办法，用手帕捂着我的嘴，想借此来阻止我继续哭下去。我的哭声虽然变小了，但那种呜呜咽咽的声音却一直都在，像极了山谷里受伤的野狼。

后来小姨见劝不了我，索性就不管了，我的那一场哭，真的可以用天昏地暗来形容。我不知道自己哭了多久，只知道自己精疲力竭，像一摊烂泥倒在了地上，嗓子也变得嘶哑了，但那种压抑在我心里的那种哀痛与悲伤，终于全部释放出来了。如果母亲地下有知，应该能感受到我对她的愧疚与忏悔，以及那种痛彻心扉的无助感与遗憾，真的是子欲养而亲不待啊，一切再也回不到从前，我与母亲已经是两个世界的人了。

母亲去世后的第一个清明节，我是一个人回去的，当我走到家门口的时候，院子的铁门紧锁着，要是在从前，得知我要回家，母亲肯定早早就站在我回村的毕竟之路，一次次地把我张望了。当我打开有点生锈的铁锁，推开院子的大门时，映入眼帘的是院子里一地的枯叶，如果母亲还在世，这是不可想象的，她那么爱干净爱整洁的一个人，怎么可能允许自家的院子落下如此多的枯枝败叶？

我走进堂屋，一眼就看到了条台上供奉着的母亲的黑白遗像，照片里的人面目慈祥，正平静地看着我。我快步走到相框前，双手捧着照片，只来得及叫了一声妈，就止不住地泪雨纷飞了，妈，我回家看你来了，你好好看看啊，儿子回来了，为什么不应答啊？

以前只要我回到家，母亲就会立刻去厨房给我做上一大碗热气腾腾的鸡蛋面，端到我面前，然后在我对面坐下，心满意足的看着我狼吞虎咽，吃得连汤都不剩。再也回不到从前了，有妈的日子已经一去不复返了，世上最疼我的那个人，已经永远的去了!

那天，我带着香火纸钱去给母亲上坟，母亲的坟头上长了很多的野草，我用铁锹把他们全部铲干净，实在铲除不掉的，就用手一根根地拔掉，母亲一辈子爱整洁，我当然不能允许她的坟头上有杂草。当我把母亲的坟重新圆了一遍之后，额头上已经渗出了不少的汗珠。

我跪在母亲的坟前，点燃了香火纸钱，一边烧一边跟她说话，母亲在世的时候，大多数情况下都是她说我听，有时候我还会嫌她唠叨，显得很不耐烦，甚至会粗暴的打断她的说话。现在，我是多么的想再听一听母亲的唠叨啊!

当我现在跪在母亲的坟前，跟她絮叨这一年我们家发生的大大小小事情的时候，不知道母亲会不会也显得不耐烦?这人啊，很多时候只有等到永远失去了以后，才懂得换位思考，才会后悔当年的不知道珍惜。

看着眼前的青烟渺渺，我忽然想起了一年多以前，那一次我们一家三口去给外公外婆上坟，一样的场景，只不过人已经不是当年的人了。当年母亲隔着坟墓和我的外公外婆对话，没想到时间才过了一年多，现在就变成了我和母亲隔着坟墓聊天叙家常了。

今年的清明节上坟，和以往一样，我还是先给母亲汇报了这一年，我们家发生的大事小事，然后祈求她保佑我们全家人都健健康康、平平安安的，告诉母亲她的孙女今年就要参加中考了，希望她能如愿考上高中。

时间真的能治愈一切，当年我一走到母亲的坟前，只要开口叫妈，就会忍不住地泪如泉涌。现在，我已经能很平静地和母亲对话了，没有悲伤，更多的是怀念。

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很多次我在梦里梦到了母亲，她还是从前平平常常的样子，穿着活着时穿的衣服，瘦瘦小小的身影不是在田间地头劳作，就是在家里房前屋后忙碌。我那可敬而又可怜的母亲啊，天堂是不是很美?所以你才会一去不回，一路上的风景，是否有人陪?如果天堂真的很美，我也希望你不要再回，怕你看到历经沧桑的我，会忍不住地掉眼泪。