病症状态下的生命休验

有人近在身边，却让你感到无比孤单，这是一种什么样的人生体验呢？又到了星期六了，住宿的小B终于又回到家里了。我特意申请了星期六日休息，就是为了能好好陪一下她。可是现在的小B，可不是那么好陪伴的，她会一整天待在房间里不出来，还把房门锁上。当你隔着门跟他说话的时候，她回答的语气里满还是不耐烦。她对我的这种态度，让我强烈地感觉我很多余。我的陪伴对他来说是那么多余，我就还不如不陪伴她。我除了努力弄一餐她喜欢吃的菜给她吃，我什么都做不了。

小B不会说她想吃什么的，我只能猜。那么什么菜才是她喜欢吃的呢？而我又想做一道什么样的菜给她吃呢？星期六一早上去买菜的时候，我居然买了个大猪肚回来。这大概是想念父亲了，父亲曾做过一道猪肚子里放糯米的菜给我的吃，特别好吃，好吃到令人难忘。怀念一个人最好的方式，就是回想那些在我记忆中永远闪着光芒的点。

我想通过这份难忘的记忆的味道，尝试重现这种美味。我之前有试过的，不过失败了，那么又再努力还原一次吧。因为不够信心，所以把猪肚放在冰箱里。在网上找了大堆资料，星期天一早起来，我才开始弄。结果下午把我好不容易弄好的猪肚饭端在她面前时，她却一口都不吃，且一句话也不说。她坐在饭桌上默不作声地看了起码五分钟，她只看都可以判断出不好味道。B爸劝她好歹试吃一口，好歹对得起一早忙碌开的母亲。可是小B就是无动于衷。B爸再说一句，她就直接回房间了。

我不知道自己的努力会失败成这样，我也一句不出声，去煮了一饭鸡蛋面给她吃，好在她吃了。然后是叫DD赶送她回学校，因为我发现我的电车没电。我也跟着坐DD一起去，直到送她进校门。之所以这么跟着去，就是希望她还能跟我说一两话。可是我最终不得不承认，我就是在找罪，找难受。下午2点22分小B进校门，迟到了两分钟。然后我折回家里倒头就睡，昏天暗地的一直睡到6，7点钟，我也不想起床。我不得不说，跟小B在一起的这一天半里，对我来说就是一种妥妥的精神折磨，我还不能有任何抱怨，我感觉我能量耗尽了。我对那道猪肚饭的味道到底怎样，没有一出预判能力了。我也没了味口，接下来为了不浪费，我也只能当自己是垃圾桶，拼命地啃完那道菜。那些美好的记忆不能重现，返而是新增了个臭记忆。

小B从小一直都是这样，十分盛气凌人，她才不会在意别人好不好受。人就是这么贱，往往越是在意的人，就越是有被她伤害的感觉。因为那个你在意的人，已经被你宠爱到只在意自己的感觉，喜欢和不喜欢从来不用掩试，完全没有让步妥协之说。只有你会在意她的感受，她绝对不在乎你的感受，这种状态真的很折磨人。浩尽精力无比虚脱的我，如果不能用沉睡去缓一缓自己的情绪的话，我就直接拿把刀在自己的脖子上抹一下，让自己一了百了好了。

当我从虚脱中醒来，我在想：这件事其实很小一样，可是在我当时的感受中为什么就有一种过不去的感觉呢？这是否就是一种病态呢

我在麦当劳发现那台放消毒水桶的带轮子的两层不锈钢架，用来岀货也很好用时，它成了我这种残障人士独享的工作无障碍设施了。当我极力向别人推荐用车搬运货物的好处时，却没人认同于我，甚至还想用她们的领导者权力灭掉我的这种大改变，她们只认同她们一直延用了十几二十年的搬货方法，根本就难以接受我的这种改革创新。她们很难接受的主要原因是，因为她们身体无障碍，.搬重物时根本不会遇到我这种吃力到身体吃不消的状况，所以她们是我说服不了的。这曾经让我倍感不受支持的孤独感。原来我的残疾让我如此特别，独一无二。残疾带给我的本来就是一份刻在骨子里的孤独，我却在这份孤独里拼面去寻找相同，那种可怕的缺失感如影随形，一种可怕的不醒的错误认知。

我现在终于可以理解我为什么一直不能容忍别人不像我一样用那台车了，不是我说的不够清楚那台车如何的好用，也不是她们太固守成规，真正的原因只是因为自己独一无二的残缺而已。当我发现那台轮车的好的时候，我无法容忍别人无视这种已经被我我现的好，我太想别人也体验这种好了，所以我真的很固扏，也很无理取闹。