4.命运还是没有放过我

这一年的平稳期 我好像心理疾病更严重

我把周围的人瞒的死死的 不告诉朋友我生病的事

我一直活在恐惧下 很夸张

我一个星期就要去医院做一次检查

后来去的太频繁了 检查医生和我说“姑娘 不会那么快 你放宽心 你就好好生活吧 不要太紧张了”

我也觉得我可能神经太紧绷了 但是我做不到三个月检查 我只能稍微拉长点时间 一个月就要去一次 如果突然出现哪里不适 我就焦虑 失眠 恐惧 第二天一定要跑去医院检查 发现虚惊一场 我才能松一口气

可能知情的医生 护士 长辈觉得我很坚强 但是长期压抑 恐惧 让我疑神疑鬼 我知道我也不咋坚强

命运怎么会放过我呢

不到一年半 我复发了 在等床位的两周里 它从1个变成了5个 这惊人的速度 让我害怕 我感觉我的命到头了 这次要做大手术了 会直接把我肚皮翻过来 实不相瞒 我写好了遗书 写给他的 写满了我的不舍 还有我的爱 我的感动 我的遗愿 我希望我走了 每年父母的节日 他可以帮我送上祝福 也希望他能遇到合适的女生 我真心希望他幸福（好在他也不知道这遗书的存在）

做了大开腹手术 当晚我的止疼泵没有运作 不想影响病房的其他人 我一直无声的哭泣 妈妈一直让护士给我用止疼 可护士并没有确认止疼泵的好坏 觉得我是麻烦 影响他们休息 只给了我一颗止痛药 又一个小时过去了 没有用 我一直在疼 我妈又去找护士 我又等了两个小时的止疼贴 期间我一直在床上哭 甚至我都不敢哭出声 妈妈心疼的在床边一直哭 好不容易药效上来了 我浅浅的睡下了 第二天早上麻醉师查房 才知道止疼泵压根没开 我真的很想杀人 同病房的阿姨们说我很坚强 生生的疼了一夜都没有出声

等我醒来 我急着看他有没有找我 我拿起手机 没有消息 我只能告诉他我醒了 他说他不敢给我发消息 我醒来没有看到他的消息 我很失望

住了一周 我出院了 坐着小轮椅回家了 回家当天 他来探病 当晚我急性寻麻疹 凌晨进了两次急诊 输液到天亮 他就一直叫醒我在我耳边说“醒醒 我要走了 你醒醒” 我的大脑听见了 可是我的眼睛睁不开

术后一个月我开始化疗了 化疗了一次 感觉能忍 他来看了我一次 然后休假回家了 在家呆了几天 我联系不上他 我不知道为什么休假了会失联 当初他和我说出了他们单位大门 就不会联系不到人 我不明白 为什么比他在单位更找不到人 我情绪很崩溃 我给他打电话 他说他在和家人聚餐 要挂电话了 我不同意 他说“你到底能不能懂点事” 我甚至有点歇斯底里 我们吵架不断 等他回来医院看我 我又好了 我只要看到他 我就很开心 他失联 我就会焦虑 他穿了一身大衣和皮鞋 他想让我夸他帅 我赌气不说 我问他为什么穿大衣和皮鞋 什么场合需要穿皮鞋 他说“你不就是喜欢这个类型吗” 我不知道他为什么会这么觉得 我只觉得我喜欢的人穿什么都可以

化疗了两个月吧 又一次复发了 边化疗边长 我有点慌了 原来的化疗医生拿不定主意 给我开了多学科会诊 最后的建议还是手术 可我已经很累了 就在考虑的时候 它从一个变成了一片 我中午出去吃饭 我发现我的左腿瘫痪了 回不来医院 只能借轮椅 它的发展速度超乎所有人想象 就这样 我又进行了第三个方案 第三个方案的药效甚至让我想放弃治疗 我连呼吸都痛 我不敢呼吸 连带着我的胃痉挛肠痉挛 口吐胆汁 我不敢回忆 那种感觉生不如死

几天不吃不喝又上了化疗又打了几天脱水 我的腿有知觉了 我甚至让他陪我去爬山 我问他 我们会结婚吗 他已经开始模棱两可 我很失意 我要的不是结婚 我不是自私的人 我想要的是他的真心 我要的是他的坚定 也许我很早就在失去了 只是病情的加速让真相藏不住了

2024年4月 他休假陪我去了贵州 酒店 租车的钱我都付过了 开车的时候他说“在贵州花钱的并不是酒店和租车 真正花钱的是过路费和油费”我愣住了 我不知道他要表达什么 上车我想听歌 他不让 他要连他的蓝牙 我抢不过 那就听他的歌单吧 听了很久 我说可以不可以听我想听的歌 我拿他手机 他在开车 他一把夺走了他的手机 给我的感觉是很害怕我开他手机 又和我说不要发抖音 他那两个朋友嘴大的很 不希望家人知道他休假了陪我出去玩 家都不回。 我不知道该说什么 我只有默不作声

路上我提到他前女友 他生气 我赌气 我们又吵架 这一次他甚至不想哄我 我一个小光头在黑夜里默默哭泣

回来的飞机上 他问我花了多少钱 我说不知道 没算过 他打开他手机备忘录 密密麻麻 2块的水费都记得清清楚楚 他非要我算花了多少 在知道我花的更多后 他才闭上嘴 有问我能不能跟着我爸一起工作 我拒绝了