教育孩子真的是一场持久性的硬仗，我是屡战屡败、屡败屡战啊！

昨天小丫头放学回来一个人也不理睬，我爸跟她说桔子在桌子上，她硬邦邦地甩出一句：“不吃！”一趟就上楼去了。

晚饭做好喊她还是不吃，我的火气又冒出来了，你把我气得半死你还拧巴上了连饭也不吃，你要上天还是要成仙？

豆芽菜长来顶着天还不是小菜一碟？我就不信你这孙猴子能翻出我这如来佛的手掌心！我还收拾不了你了！

我上楼去问她下来不？她不高不兴摔摔打打地下楼来一屁股摊在院子中的那把破藤椅上不动了，喊她吃饭还是说不想吃。

我说不吃算了那就读书！我跟你们老师说好了以后不打卡发班群了就在我面前读，免得你偷手机玩！

那家伙不高兴一趟冲出去了，我妈一边往嘴里扒拉饭一边说：“拐了！拐了！要跑出去当流浪儿了！”

我爸也说：“这个家伙的脾气好吓人，哪个管得了她哦！”

我吃了几筷子菜过了一会儿出去东张西望，发现她躲在我家旁边的那块茶沟里哭。

这家伙玩不成手机比谁都还要委屈，看我的眼神里带着愤怒，我呕心沥血自己舍不得吃、舍不得穿却养出来这么一个仇人，心里不难受么？

我的童年一片阴霾，我觉得和自己的父母比起来我算是一个比较开明的母亲了，我总是设身处地为孩子着想，凡事站在她们的角度为她们考虑，尽量地照顾她们的心理感受。

哪怕是单亲家庭我既当爹又当妈，我希望她们能在我的羽翼下快乐地生活，有一个无忧无虑的童年。

等到将来回忆往事的时候她们心里装着的是整整一个温暖的曾经，而不是像我一样悲伤逆流成河。

二十八年前我在大丫头一样的年纪就背井离乡打工挣钱，挣来的钱自己只用掉很少的一部分，其余的大部分都交给父母补贴家用供他们的好大儿上学用了。

不是我自吹自擂，作为女儿我是一个多么省心的女儿啊！15岁我就知道反哺回报父母养育之恩，按理说我的父母该过得开心才是，可我看他们未必有多开心。

低情商的父母在我幼小的心灵上烙下了那么多的伤痕，原谅并不等于遗忘，闭上眼睛我还能感觉到那些伤到底有多痛。

正是因为清楚地知道痛楚的滋味是如何地刻骨铭心我才舍不得让自己的孩子痛，如果我的父母当初能像我替自己的孩子那样着想，我会感激他们一辈子！来生还要迫不及待地和他们再续前缘。

可是我的孩子她觉得生活原本就该是这个样子的，习惯了索取不知道付出，一旦一个条件没满足就恨上我了，从没想过我是为了她好。

忍着心口传来的一阵阵钝痛我苦口婆心地劝她：“周一到周五是学习的时候怎么能玩手机？你把时间全部浪费在了玩手机上学习怎么跟得上？”

她张开嘴巴大哭：“星期六星期天姐姐拿着手机放的都是我不喜欢看的！”

我说：“你们可以协商每个人看手机的时间，怎么能打歪主意把手机偷到被窝里一夜一夜地玩？”

“你眼睛还要不要了？书还要读不读？难道你以后想和妈妈一样天天顶着大太阳采茶叶？”

“妈妈希望你好好读书将来有份能养活自己的工作，以后有的是你玩手机的时候，快跟我回去完成老师布置的作业！”

她嚎得更大声了：“老师让背，我背不倒！”

我说：“背不倒就读！多读几遍就背得倒了！”她不动，最后是我硬拽回去的。

直到天黑她也没有读一个字，连书都没有翻开过，读不读的随她去吧！只要健健康康地活着就好！

少壮不努力老大徒伤悲，你自己的人生在有人愿意全力以赴托举你的时候你都不愿意为自己加油我有什么办法？

作为一个平凡普通的母亲我做的也许不够好，但我只有那点能力，我已经尽力了。

有个好友安慰我说她家孩子二十多了不上班天天在家玩手机，她也不想说了一说大家都生气。

我的前半生一塌糊涂没有半分温暖可言说多了都是泪，如果我把孩子们养到二十多岁她们还在家躺着玩手机那是我绝对不能容忍的事情。

到时候如果我没被气死我会选择离家出走去过自己的日子，我为别人而活了大半辈子，死之前为自己活上三年五载的不过分吧？

如今这个社会太现实而又残酷了，虽然我希望自己的孩子们将来能有一个属于自己的快乐而又温暖的家，但我不催婚更不会催育一切顺其自然吧！

还是那句话将来她们至少得有养活自己的能力才行，不要依附别人而活，哪怕世界坍塌只剩下自己一个人也能活下去的那种。

我有着女儿和母亲的双重身份，不管是在外人看来、还是个人认为，我觉得自己已经尽我所能做得够好的了，但我的家人并没有因为我的付出而感到幸福。

因为人心是没有底的，他们只看到了别人的日子过得比自家的好，而严重忽略了人家的好日子是几代人共同努力得来的，不是靠一人之力打拼出来的。

没有孩子的时候心心念念地想要在这人世间有一个与自己血浓于水的亲人，我会把自己的整个世界捧到她面前给她最大的幸福和快乐。

当有了孩子没有一个愿意和你一起共同承担责任的人，独自抚养孩子的艰辛只有自己知道。

一路走来苦过也哭过，如今我明白到头来我感动的永远只有自己，别妄想会感动到别人。

心力憔悴之后忽然觉得血缘亲情好像并没有那么重要了，若时光能回头我就安安静静地做那个世人都认为的不会生孩子的女人该有多好！

养活自己的这一张嘴简直不要太容易了好不好？可惜这世上没有如果只有结果，不管是前世的因果还是今生的缘分，我终究在错误的时间遇上了错误的人注定了要在这红尘的深渊中苦苦挣扎……

昨夜蛙鸣一片，半夜下了一场稀稀疏疏的雨，半梦半醒之间雨停了月亮从窗户上透进来，房间里一片隐隐绰绰，拿起手机看了一眼才四点过还能再眯一会。

我活得真是累啊！哪怕定了闹铃潜意识里还是怕闹铃万一不响睡过头了可咋整？患得患失的我严重缺乏安全感才会疑神疑鬼。

那场过路雨只在朱顶红上打出了不多的几个水印子，院子外的地里泥土都还是太阳晒干了的灰白色，树下的龙胆草开花了上面连水珠子都没有见着一颗。

我妈比小丫头先起床，起来就跟我说：“二娃说她不哭了，眼睛都哭痛了不舒服。”

话音刚落小坏蛋就下楼了，今天看上去好像高兴一点了，我叫她应声了，前段时间一个内蒙的好友给我寄了些牛肉干，我拿了一些给她更开心了。

我让她把梳子拿过来给她梳头我妈还笑话我：“你妈妈的脸皮好厚！说了不管你的了，还想给你梳头发！”

我一边给她梳头一边让她听话点，做一个听话的好孩子妈妈最爱你，哪怕你犯了错误只要知道改正依然是妈妈的乖宝宝。

小丫头今早没有给我唱反调“嗯啊嗯啊”地一边点着头一边答应着。

我的心又软得一塌糊涂，那些流血的伤口一瞬间好像不药而愈了，瞧瞧！我就是这样一个没出息的妈！

哪怕明知道孩子有可能是骗我的，也许好不了两天又会再次犯错误，但不管她伤我再深，在她愿意配合的那一刻我都义无反顾地选择了原谅、选择了放下！

今天的太阳出来得很早，送她去学校的时候阳光已经在远处的山顶、高处的树梢上泛着柔和的光芒了。

掀掉了压在心坎上的那块沉重石头，我的呼吸变得畅快了不少，宽阔的马路也体会到了我如释重负的畅快。

到学校门口小丫头拒绝我载她过马路说她要去买一块橡皮擦，我放她下来调头往前走了一截停了下来。

我的本意是等她买了橡皮擦看着她安全过了马路进学校才放心，没想到这一等就是好几分钟，我始终没在后视镜里看见她的身影。

越琢磨越不对劲，我调转头到了小卖部外边又等了一分多钟小丫头出来了，一只手抓着一把L圾食品，起码有好几块钱的。

看见我她明显一愣吓了一大跳，我问她哪里来的钱她还高昂着头说自己存的，这不睁着眼睛说瞎话吗？

那么好吃的人能存得下来钱？我宁愿相信她把自己的屁攒起来慢慢地闻也绝不相信她能攒下钱来，因为这学期我压根没给过几次钱，都是自己给她买吃的。

逼来逼去她才说是那天的车费钱，原来上周六我带她们去名山，我先骑车去给我爸开药让她们在后面坐车去，在车上遇到一个认识的人替她们给了车费，俩人就把我给的车费分了！

小丫头怕我收缴她的L圾食品一溜烟过了马路冲进学校去了，我又开始生气了！早上好不容易才积攒起来的好心情瞬间荡然无存！

这不仅仅是那点车费的事！她俩太不老实了！人家替你们给了车费好歹知会我一声啊！欠了人家的情我好从别的地方去弥补人家啊！

这俩个小坏蛋倒好！认为天上掉馅饼砸中了她们平白无故多了一些零花钱，所以才二一添作五分了吧？哪有这么便宜的事？周末再一起收拾你们！