烟中拾遗 – 9、临考前后（7）

1984年5月21日

应该重新奋发，使自己的生活紧张起来。人越是松劲，就会越没劲。今天中午不午休了。

1984年5月22日

昨晚发生了地震，震中在南黄海，距上海140公里。整幢、整幢楼的人，狂奔逃命，涌往楼外空旷地带。人们如惊弓之鸟，回楼再跑出先后有三次。我夹在人群中亦然。

1984年5月23日

目前的我到底应该怎么办？

世界上的一切都是变幻不定的，人心亦然。

1984年5月24日

面对有些选择时，我往往更愿意被动。

1984年5月25日

重新开始拼搏！今晚开始夜锻炼。

我的心灵难以趋于平静。我又在幻想中寻求精神的寄托了吗？

1984年5月27日

生活亟待正规起来。这几天简直有点无所事事，接连两天早上睡到了九、十点钟。我缺少动力吗？有空闲时，应该学一点技艺。

离提交毕业论文只有十多天了，我初稿还没写出来。别的什么也不要干了，这几天全部时间用于写论文！

1984年5月29日

论文才开了个头。后天才能知道提纲是否获批。这几天我该干些什么呢？

朋友们来信：ZXH说谈恋爱了，YXL说要应聘去青海工作，QJ说要去北京工作。看来一年之内很多人生活会发生重大变化。

我应该正视自己。看看国内外的英雄少年，我目前算什么啊？完全一无所有。但是也应该看到，凭一己之力能在21周岁干到现在这个样子，今后只要继续努力，未来还是可期的。认识到自己的卑微，坚定地自信，勤奋拼搏，就一定能成功！

1984年5月30日

我不应该有任何优越感。应该清醒：世界上有多少能人志士在你之上？我现在这么一点点东西，那里有什么资格感到满足呢？那样简直是天大的笑话。

乘现在还年轻，记忆力不错，尽自己最大努力奋斗吧！现在离在学术界站稳脚跟还远着呢。三年内争取出国留学攻读博士学位，目标是30岁之前拿下博士学位，绝不能以法学硕士封顶。我有坚定的信心和坚强的决心。

现在可以设想，30岁之前有以下几种可能性：

1. 出国留学获博士学位；

2. 国内获民法学博士学位；

3. 国内转获其他专业博士学位（三年后花两年时间转专业）；

4. 国内民法硕士而已。

我要全力争取实现第一种可能。假期不可有任何时间浪费。

1984年5月31日，星期四

我感到胸口憋着一股气，难受异常。只有苦行僧式的奋斗才是我唯一的解脱方法。我永远感受到人生所给予的挫败感。

我必须再次奋斗。我决定现在就开始新的苦干周期，于是把买的《血疑》电影票送给WY了。

我的考试成绩比那些报考出国留学的人都好，真希望因此会被直接调整成出国留学。

我已经决定，以后感情方面的事，理智就放手不管了，由感情自己去主宰，扩大“感情”的“自主权”。

今天看到一篇小说里说，“男人的魅力在于奋斗精神”。有意思。

1984年6月1日

我简直要对自己失去信心了。必须镇定！冷静地迅速在五天内拿出一篇有一定质量的毕业论文。

1984年6月2日，星期六

我感到身心如此地空虚，我的心简直要窒息了。想发泄自己思想和感情的烦恼，想疯狂地发泄！

以后当代小说刊物再也不要看了。

晚上与LCW谈到可能有出国的机会，他说应该争取，但是不一定能竞争得过别人。如果说大学期间有些同学对我选择人生道路有过帮助，他应该是帮助最大的，虽然他的很多帮助是从反面给予我的。

我不能指望自己能一次干很多事情，而是要只选一件事情去干。我坚信完全可以做出一般人不能干出的、靠意志力干出的事情。

这几天的任务是写论文。

1984年6月3日

我实在不应该老是在宿舍里消磨时间了。昨晚看《萌芽》竟又是一个通宵。这可怎么行呢。以后小说再也不要看了。要周密地安排好每天的工作。有好几本外语书有待结束阅读。

我的心灵为什么如此地不能平静？我的心情为什么如此地烦躁不安？论文简直写不下去了？我必须坚信一定能写出一篇好的有质量的论文！

1984年6月5日，星期二

昨晚到今天一发狠，一下子就连续写出了约一万多字。可见我的潜力还是很大的。明天润色一下，誊成初稿交上去。

1984年6月6日，星期三

中午去小礼堂看书。CYP在那里，后来了一个其同学，他们谈得很开心。

我深切地感觉到了一种自惭形秽的难受：整个身心都有震颤感，左胸腔和腹腔有种说不出的闷胀感，想呕吐，头脑几乎僵死了，空空一片。可是我在宿舍却能信口开河地开起各种随便的玩笑，简直可以说是谈笑风生。人们大概又像上次看到我误解没被录取时笑容满面一样，认为我遇到了什么特别开心、顺心的好事了吧？我真佩服自己这种掩饰真实心情的本领。

理智的看法：这是很好的事情。痛苦是激发人奋斗的最好的动力。我现在身处顺境，正需要动力来促使我进行下一步的奋斗。

1984年6月10日

经过四易其稿，现在论文基本成型，约一万两千字。自己较满意：有比较严密的逻辑结构，大层次联系很密切，小段落之间还可以进一步修改以增进其递进的流畅。